#1.6 Im Graben

Am Montagmorgen holte mich George Wishard ab, und dass ich seinen Namen nach siebenundvierzig Jahren immer noch, ohne nachzuschlagen, mühelos aus meinem Gedächtnis kramen kann, während ich überlegen muss, wie die vorige deutsche Umweltministerin hieß oder der Schauspieler, der im vorletzten Tatort der Täter war, zeugt davon, welche durchgreifende Rolle George Wishard in meinem Leben gespielt hat.

Er war das genaue Gegenteil von mir: unbekümmert, draufgängerisch, optimistisch. Die wichtigsten Händler wurden von ihm besucht, das hatte doch mehr Gewicht als ein einfacher Vertreter, der seine Mappe mit Covern durchblätterte und sich unsicher erkundigte, ob das ahnungslose Mädchen, das zwischen Browser-Board und Kasse regierte, etwas von den akustischen Schätzen bestellen mochte, über die die Plattentaschen visuell Auskunft gaben.

George trat weitaus eindrucksvoller in den Laden, und seine Siegesgewissheit schüchterte manch schottische Verkäuferin ein, bis sie dann bei Brahms doch sagte: „That’s actually not my cup of tea.“ Für das, was man nicht braucht, steht man nicht an. Für Lebensmittel habe ich noch nie angestanden, an keinem Buffet der Welt. Lieber würde ich verhungern als darauf zu verzichten, dass mir der Ober die Mahlzeit zuteilt. In Clubs, in denen ich nicht wegen irgendwelcher Verbindungen zum Türsteher an der Schlange vorbei reingelassen wurde, bin ich nie gegangen. Wenn man dagegen will, dass Leute sich um Überflüssiges reißen, muss man Werbung machen. Davon lebt der Kapitalismus, der Sozialismus brauchte das nicht, die Menschheit ihn auch nicht.

Schallplatten sind überflüssig, aber es gibt Verrückte, die sich lieber die neue Interpretation einer Bach-Suite kaufen als ein neues Sweatshirt. Die waren Teil der Kundschaft, die mein zukünftiges Gehalt bezahlen sollten, zusammen mit denen, die ihrer Großmutter zum Geburtstag Karajan schenkten. Hier in Schottland waren mehr Tammy Lee und Middle Of The Road für meine Miete im angesehenen Londoner Nordwesten zuständig. Polydor UK zahlte mir etwas dazu, weil die Wohnung teurer war als von Hamburg vorgesehen. Sehr nobel! Mein Gehalt bekam ich in der Buchhaltung bar ausgezahlt, manchmal auch zweimal, weil die Angestellten nicht so genau wussten, was sie taten; und weil ich ein sparsamer Mensch bin, habe ich anschließend noch längere Zeit in Hamburg von meinem Londoner Verdienst gelebt.

In George Wishards Auto ging es mir eher nicht so gut: Ich fühlte mich sauelend. Wir fuhren durch die kurvenreiche, hügelige schottische Gegend, trafen einige bedeutsame Händler, und ich dachte, ich stürbe. Woran, wusste ich nicht so genau: Schwäche? Angst? Herzversagen? Ein solcher Zustand ist lächerlich, bloß nicht, wenn man ihn hat. Als es kurz nach zwölf und die Pubs geöffnet waren, genehmigten George und ich mir einen doppelten Whisky. Danach ging es mir gleich besser, eigentlich gut, und ich hätte den Tag sicher heil überstanden, wenn nicht der Abend gewesen wäre.

Die schottischen Schallplattenhändler waren nicht sonderlich anspruchsvoll, und ich spielte das Spiel mit, es die Ladenbesitzern eine Ehre sein zu lassen, mich empfangen zu dürfen. Aus der Zentrale in Deutschland! Natürlich vermittelte ich jedem das Gefühl, nur seinetwegen im britischen Norden zu sein, und da ich mir das selbst einbildete, machte es meine Vorstellung umso glaubwürdiger. George Wishard war zufrieden, weshalb er mir den Abend versaute.

Gegen sieben holte George mich im Hotel ab, mit dem Vertreter von Perth und Umgebung. Man ist ja im Englischen immer rasch beim Vornamen, was mir damals etwas befremdlich vorkam. Ich war es halt gewohnt, dass sich im Kreise meiner Eltern gesiezt wurde, selbst wenn man sich jahrelang kannte und schätzte. Deshalb hatte ich – noch daheim – bereits in Anwesenheit meines Vaters am Mittagstisch meine Mutter über zwei sehr unattraktive Damen aus dem Golfclub befragt: „Würdest du dich scheiden lassen, wenn Guntram mit Frau Elting und Frau Nedelmann gleichzeitig ein Verhältnis anfinge?“ Meine Eltern aßen in solchen Fällen ihren Salat kommentarlos zu Ende.

Eine Zeitlang nannte ich meine Mutter „Lobetal“, was sie dann allerdings mit „Quatschemaul“ konterte. George und der aus Perth waren nicht so schlimm, aber der Belustigung halber hatten sie zwei Wesen dabei, die George schon im Voraus als „Chicks“ bezeichnet hatte. Etwas burschikos ausgedrückt sollten das vermutlich Hühner sein, im Deutschen hätte man wohl ‚Miezen‘ gesagt. Not my cup of tea. Es war allerdings weder die Zeit noch ich der Kerl, der gesagt hätte: „Ich bin schwul. Lasst mich in Ruh’ mit den Schnepfen, und ihr beiden seid auch nicht mein Geschmack!“ Jesus war noch ein klein wenig meine Zuversicht, und ich hoffte noch, Guntram einen Gefallen zu tun, wenn ich dereinst die Tochter eines seiner Golfpartner heiraten würde. So übte ich mich also notgedrungen, aber trotzdem touristenstolz, mit den Mädels im Square Dance und versuchte, bei meinen Kollegen im Bierkonsum mitzuhalten. Auf drei unterschiedlichen Volksbelustigungen wurde meine Einsatzfreudigkeit auf die Probe gestellt, und weil es sich um ‚Privatveranstaltungen‘ handelte, durfte man auch nach zehn noch weiter das zechen, was einem schmeckte.

Gegen Mitternacht karrte uns George dann doch in Richtung Heim, was in einer Kurve nicht so toll gelang und, wie er behauptete, mit seinem Alkoholkonsum nichts zu tun hatte. Wir bekamen das Auto dann sogar ohne fremde Hilfe wieder auf die Straße, und George schärfte mir ein, in jedem Fall zu behaupten, der Unfall sei auf einer Dienstfahrt passiert, ich sei dabei gewesen. Für die Versicherung war das wichtig. Natürlich fragte mich niemand, und so kam es zu einer der wenigen Lügen, die ich nicht aussprechen musste und zu einem firmenbezahlten neuen Kotflügel für Georges Vauxhall.

Als wir vor der Tür einer der beiden ‚Chicks‘ landeten, mit lädierten Reifen und aufgedunsenen Gesichtern, wurde ich ermuntert, aufgefordert, gedrängt, sie nach oben zu begleiten. Das tat ich auch und stellte fest, dass sie die Wohnung mit zwei anderen – leider, Gott sei Dank? – abwesenden, weiteren Chicks teilte. Ich verabschiedete mich also mit gespielter Ängstlichkeit und lief die Treppe zurück zu Georges ramponiertem Wagen. Beide Herren waren tief enttäuscht, dass ich das Huhn nicht ordentlich durchgefickt hatte, ich war eher froh, dass die Männer sicherheitshalber doch noch nicht abgeknattert waren. So konnten sie mich zum Hotel bringen, während ich beteuerte, wie gern ich mir das dralle Ding vorgenommen hätte, wenn mich nicht Rücksicht auf die Mitbewohnerinnen abgehalten hätte. In einer Mischung aus Mitleid und Überlegenheitsgefühl ließen sie mich ziehen.