Dialog 1: Bei Tisch

T: Und Sie sind also Willies Enkel, der Enkel vom wilden Willie? – Kaum zu glauben!

G: Ist er so genannt worden?

T: Ja, so haben wir ihn immer genannt, weil er – also, er war schon ein toller Hecht. Und ein fabelhafter Hockey-Spieler. Spielen Sie auch Hockey?

G: Nein, leider nicht.

T: Was ist denn Ihr Sport?

G: Ach, ich komm’ nicht so viel dazu …

T: So? Schade. – Und Verena ist dann Ihre Großtante?

G: Ja.

T: Mögen Sie sie?

G: Wie meinen Sie das?

T: Na, ob Sie sie mögen.

G: Äh, ja, sehr.

T: Mein Gott, dass wir das je erleben würden!

G: Wieso? War sie so unbeliebt?

T: Was? Ach wo, im Gegenteil! Ich wollte sagen: dass wir je ihre goldene Hochzeit erleben würden! Dass sie das durchhalten würde, hat doch damals niemand geglaubt.

G: Oh, war sie so krank?

T: Aber nein, kerngesund war sie. Deswegen ja gerade. Immer unternehmungslustig und sehr beliebt. Sie hätte alle haben können, fast alle, und die Entscheidung war ihr auch nicht leicht gefallen. Aber na ja. Dann kam der Krieg und dann wurde die Auswahl geringer. Da war es dann einfacher, treu zu bleiben. – Wussten Sie, dass Verena schon mal verlobt gewesen war?

G: Nein, das wusste ich nicht.

T: Ja! Mit einem Halbjuden – oder war es nur ein Viertel? Ich meine, mir ist das egal, aber damals war es nicht egal. Sie wissen vielleicht: Verena und ich waren sehr enge Freundinnen. Eines Tages kam Verena zu mir und sagte: ‚Barbara‘ – das heißt, nein, ‚Babsi‘ wurde ich damals genannt – also: ‚Babsi, meinst du, ich soll mich von Siegfried trennen?‘ – Stellen Sie sich vor, er hieß ausgerechnet Siegfried. Ich fand das einen regelrechten Etikettenschwindel. Ich sagte: ‚Verena. Das musst du selber wissen.‘ Sie nickte, dankte mir für meine Anteilnahme und ging wieder. Am nächsten Tag hat sie die Verlobung gelöst.

G: Was ist aus ihm geworden?

T: Oh, es ging ihm blendend, ganz blendend, bis er dann an Leberzirrhose starb, vom Trinken, verstehen Sie?

G: Ach.

T: Ja. Warum trinkt ein Mensch? Bestimmt nicht, weil er glücklich ist. Ich glaube, er hat Verena nie verwunden. – Sie trinken aber auch ganz schön.

G: Ach, das ist nur, weil ...

T: … weil es immer noch nichts zu essen gibt, wahrscheinlich.

G: Das ist erst mein zweites Glas.

T: Na hören Sie! Sie brauchen sich doch vor mir nicht zu rechtfertigen, Sie sind doch ein erwachsener Mensch.

G: Ich bin Trinken gar nicht gewohnt.

T: So? Was sind denn Ihre Laster, hahaha?

G: Ach, es wird Sie vielleicht enttäuschen, aber ...

T: Nein, sagen Sie nichts! Wir müssen uns ja noch bis zum Nachtisch interessant finden.

G: Oh, ich finde Sie sehr interessant.

T: Ja, ich habe viel erlebt …

G: Und wieso ging es diesem Siegfried so gut, obwohl er doch Halb- oder Viertel-, ich meine, obwohl er jüdischer Abstammung war?

T: Na ja, es ging ihm natürlich erst nach dem Krieg so gut. Vorher hat er sich irgendwie durchgemogelt, aber nach dem Krieg, da war er dann gleich zur Stelle. Er wurde von den Alliierten sofort eingesetzt, als Verwaltungsdirektor oder so was. Dabei hatte er nicht mal das zweite Staatsexamen, das war ja nicht gegangen wegen seiner Herkunft. Na ja, er hat sich natürlich als Nazi-Opfer ausgegeben, und da war er dann angesehen bei denen, obwohl er nicht mal im KZ gewesen war.

G: Also, ich finde ...

T: Jaja, ich weiß schon, ich hab’ mich nicht richtig ausgedrückt. Wissen Sie, in meinem Alter … Aber trotzdem hat sich der Siegfried damals ziemlich unanständig benommen. Verena ging es sehr schlecht, sechsundvierzig. Robert war noch nicht zurück aus der Gefangenschaft, und sie saß da mit den zwei kleinen Kindern. Glauben Sie, der Siegfried hätte ihr geholfen?

G: Ach, sie kannten sich noch?

T: Sicher. Wir lebten doch alle in Fulda, damals.

G: Aber warum sollte er ihr helfen?

T: Na, ich bitte Sie! Schließlich waren sie mal verlobt gewesen. Schön – das Blatt hatte sich gewendet. Aber muss man das die anderen gleich so spüren lassen? Ich hab’ die Nazis nie leiden können. ‚Sieh ihn dir an, diesen Pöbel!‘, hab’ ich immer zu Verena gesagt. Aber trotzdem hab’ ich den Leuten, die dran geglaubt haben, die Hand wieder gereicht, als der Krieg vorbei war.

G: Immer noch gereicht, meinen Sie.

T: Was?

G: Sie hatten doch nie aufgehört, ihnen die Hand zu reichen.

T: Ach, ich bin nicht nachtragend. Mein Gott, wenn ich das wäre, wie sollte ich dann überhaupt leben, nach allem, was ich durchgemacht habe. – Na ja. Sie wissen sicher nicht, dass Verena Robert durch mich kennengelernt hat.

G: Nein! Ich dachte, er war der Freund meines Großvaters.

T: Auch. Aber sie haben sich bei mir zum ersten Mal getroffen, auf meinem einundzwanzigsten Geburtstag. Willie brachte Robert mit. Es war Liebe auf den ersten Blick.

G: Zwischen wem?

T: Zwischen Verena und Robert natürlich. Obwohl er mir auch zugezwinkert hat, ganz am Anfang. Aber Sie wissen ja, wie das ist, als Gastgeberin muss man sich um alle kümmern, Verena kümmerte sich nur noch um Robert.

G: Meinen Sie, dass sonst Sie jetzt goldene Hochzeit feiern würden?

T: I wo! Hahaha. – Gott, wer weiß. Manchmal hängt alles im Leben von solchen Kleinigkeiten ab. Wer begreift schon, was in Sekunden unser Leben bestimmt? Die Sterne, die Chromosomen …

G: Die Chromosomen?

T: Ja, die vor allen Dingen. Ich habe neulich ausführlich darüber gelesen. Die Chromosomen sind dafür verantwortlich, wie Sie werden. Das ist alles vorprogrammiert, sozusagen.

G: Aber doch nicht, was man daraus macht.

T: Ach, ich weiß schon gar nichts mehr. Ich lese diese Dinge, und ich bin froh, dass sie mich nichts mehr angehen. Ich habe meine Fehler gemacht, jetzt mache ich meinen Frieden und kümmere mich um das, wovon ich etwas verstehe: Gartenarbeit, so gut ich das noch kann, Stricken und Kochen.

G: Das klingt sehr abgeklärt.

T: So? Na ja, vielleicht. Aber ich bin immer noch ehrgeizig und neugierig. Die Neugier hält mich am Leben, sag’ ich, und der Ehrgeiz auf den Beinen. Die Rosen, die ich züchte, und die Pullover, die ich stricke, und die Suppe, die ich koche – das soll alles ein bisschen besser sein als der Durchschnitt. Sonst denkt man ja, man tut es nur, um sich zu beschäftigen. – Oh, die Suppe! Endlich! Hat Verena selbst gekocht, hat sie gesagt.

G: Erstaunlich. In ihrem Alter!

T: Wieso? Ich bin genauso alt, und ich koche auch.

G: Aber für so viele, für zwanzig Personen ...

T: Suppe geht, und das andere hat sie kommen lassen. Die Suppe ist übrigens ganz gut, finden Sie nicht?

G: Ja, sehr gut.

T: Sie sind so schweigsam.

G: Oh, ich – Sie reden doch.

T: Ich rede zu viel, das meinen Sie.

G: Ich hör’ Ihnen gern zu.

T: Oder haben Sie was zu verbergen, hahaha. Kommen Sie ans Salz ran? Aber bitte unauffällig, Verena ist immer so empfindlich, sie kann es nicht ausstehen, korrigiert zu werden.

G: Sie kann uns doch gar nicht sehen von ihrem Platz aus.

T: Tja, das ist der Vorteil, wenn man am Katzentisch sitzt.

G: Wieso?

T: Nur so. Sie auch?

G: Äh, was?

T: Salz.

G: Nein, danke, mir reicht es.

T: Soso, Ihnen reicht es.

G: Nein, so hab’ ich das nicht gemeint …

T: Weiß ich doch, weiß ich doch! Aber im Ernst: Eine Suppe verrät mehr als alles andere.

G: Was wollen Sie damit sagen?

T: Nichts Geheimnisvolles, nur dass man an der Suppe die Küche erkennen kann.

G: Die Küche?

T: Ja, an der Suppe erkennt man die Küche, sage ich immer. Ich geh’ in ein Restaurant und bestelle als Erstes eine Suppe, nur eine Suppe. ‚Und was dann?‘, fragt der Kellner. ‚Das weiß ich noch nicht‘, antworte ich ihm. ‚Bringen Sie mir erst die Suppe! Wenn ich die Suppe kenne, kenne ich den Koch.‘

G: Ja, eine Suppe sagt viel.

T: Das war jetzt aber Ihr drittes Glas!

G: Wirklich? Das hab’ ich gar nicht gemerkt.

T: Ich hätte übrigens etwas mehr Fleisch an die Brühe getan.

G: Ja, ich auch.

T: Viel mehr Fleisch. Na ja, im Alter lassen die Sinne nach und der Geiz nimmt zu. Das gilt natürlich auch für mich. Ist das eigentlich Kohlrabi?

G: Es schmeckt so.

T: Dann fehlt auch der Muskat. – Gott, was sind wir schrecklich! Die ganze Zeit kritisieren wir nur das Essen, als ob es nichts Wichtigeres gäbe, dabei hat sich Verena solche Mühe gegeben, ich meine ja auch nur ganz wenig Muskat, eine Prise, aber das ist natürlich Geschmacksache wie alles im Leben, hahaha.

G: Mir schmeckt es sehr gut.

T: Verstehen Sie denn etwas vom Essen?

G: Na ja, also, ich esse ziemlich regelmäßig.

T: Ich meine natürlich vom Kochen.

G: Ja, ein bisschen.

T: Kochen Sie selbst?

G: Ja, ich koche auch.

T: Da hat es Ihre Frau aber gut.

G: Hm.

T: Oder ist sie eifersüchtig auf Ihre Künste?

G: Ich, äh, ich bin gar nicht verheiratet.

T: Dann leben Sie also noch à la carte, wie mein Mann sagen würde. Na ja, heute ist das ja ganz normal. Man heiratet erst, nachdem man sich ‚selbstverwirklicht’ hat. Hahaha. ‚Die Hörner abstoßen‘, nannten wir das früher. – Aber Ihre Frau kann später mal froh sein: ein Mann, der kocht.

G: Das ist doch heute nichts Besonderes mehr.

T: Nein, nein, Sie haben recht, Genauso wenig wie spät heiraten. Es ist nur so schade wegen der Kinder.

G: Was für Kinder?

T: Na ja, wenn Sie dann schon älter sind, ist das ein Problem, find’ ich.

G: Ich verstehe Sie nicht.

T: Ja, wollen Sie denn keine Kinder haben, später?

G: Ich, äh, ich glaube, nicht. Kinder liegen mir nicht so.

T: Mein Gott, wie Sie schwitzen!

G: Die Suppe ist sehr heiß.

T: Mögen Sie Kinder nicht? Ist das der Grund, warum Sie nicht heiraten?

G: Verzeihung, Sie haben mich missverstanden. Ich habe wohl schon etwas viel Wein, äh ... Natürlich mag ich Kinder.

T: Natürlich ist nichts. Meine Nichte hat drei und sie kann sie nicht ausstehen. Sie bestreitet das zwar, aber ich seh’ doch, wie sie mit ihnen umgeht. Abends spät sind die Kinder noch auf, zu essen gibt es irgendwann. Grässlich, solche Lieblosigkeit. Und schreien tun diese Gören, schreien! Kein Wunder bei der Erziehung, aber es ist nicht auszuhalten.

G: Wissen Sie, ich bin Lehrer. Also Kinder hab’ ich genug um mich.

T: Das ist doch nicht dasselbe. Wollen Sie keine eigenen Kinder haben? Als Lehrer dürfen Sie doch ein Kind heutzutage nicht mal mehr ohrfeigen, wie soll man ihnen denn da etwas beibringen?

G: Also ich sehe das anders.

T: Ach, gehören Sie zu denen, die meinen, Sie dürften in die heutige Welt keine Kinder setzen? Das ist doch bloß Flucht vor der Verantwortung. Wie sah denn die Welt aus, als ich meine Kinder bekam? Ein Chaos, noch schlimmer als jetzt.

G: Verstehen Sie doch, ich habe gar nichts gegen die Familie, gegen Kinder und ...

T: Wie bitte? Das wäre ja auch noch schöner! Was sollten Sie denn gegen die Familie haben? Sie sind doch Beamter. Die Familie ist die Keimzelle unseres Staates.

G: Nicht nur deshalb.

T: Unsere Jugend mag sein, wie sie will, aber ohne sie wären Sie arbeitslos.

G: Wie viele andere Lehrer.

T: Verzeihen Sie! Ich bin unmöglich. Ich bin zu viel allein, und wenn ich unter Menschen komme, werde ich heftig. Statt Sie in Ruhe Ihre Kohlrabi-Suppe essen zu lassen, setze ich Ihnen zu mit meinen altmodischen Ansichten.

G: O nein! Es ist sehr interessant für mich. – Sie haben sicher sehr niedliche Kinder, äh, Enkelkinder.

T: ‚Niedlich?’ Jetzt fangen Sie an, altmodisch zu werden.

G: Also dann: super Kinder oder …

T: ‚Super‘? Haha, das ist das passende Wort! Ja, es sind schon zwei prächtige Burschen. Mein Mann vergöttert sie mehr als damals seine eigenen. Ich glaube, selbst Sie würden sie mögen, die Jungen.

G: Hm.

T: Doch, doch, doch! Da würden Sie schwach werden.

G: Schwach werden? Wie meinen Sie das?

T: Mein Gott, wie man das so sagt. Ich hab’ nichts Bestimmtes gemeint. Was starren Sie mich denn so an, als ob ich Ihnen unterstellen wollte, dass Sie  ...

G: … dass ich was?!

T: Sie sind noch sehr jung.

G: Wer, ich?

T: Die Buben, meine Enkel, mein’ ich, sie gehen noch zur Schule.

G: Ich auch! Aber ich habe noch nie … wie können Sie nur so etwas denken! Ich und Kinder! Also, dass Sie es wissen: Wir leben sehr glücklich zusammen, auch ohne Ehe, auch ohne dass wir, na ja, eben auch ohne ...

T: Trauschein? ‚Ohne Trauschein‘ wollten Sie sagen?

G: Äh, ja, gewissermaßen …

T: Also, das finde ich, ehrlich gesagt, sehr rücksichtslos, besonders, wenn später doch mal ein Kind kommt. Oder werden Sie wenigstens dann heiraten? – Aber das geht mich ja nichts an!

G: Sie missverstehen mich die ganze Zeit. Wir leben sehr glücklich auch ohne Kinder, hatte ich sagen wollen, es kam mir nur irgendwie komisch vor, und da, äh, brachte ich es nicht recht über die Lippen.

T: Oh, können Sie keine – sind Ihnen Kinder versagt? Verzeihen Sie, das ist mir jetzt wirklich peinlich.

G: Aber wir wollen doch gar keine Kinder!

T: Ist Ihnen nicht wohl?

G: Nein! Doch! Ich meine, ewig das mit den Kindern.

T: Regen Sie sich nicht auf! Was haben Sie denn?

G: Also gut! Die Sache ist so, ich, äh, ich lebe mit einem Freund zusammen.

T: Sie meinen …

G: Ja.

T: Oh. – Und Sie sind Lehrer?

G: Ja, aber mein Freund ist älter als ich, obwohl er jünger aussieht.

T: Das ist alles ein Missverständnis …

G: Ich hoffe, Sie sind nicht schockiert.

T: Nein, nein. Was frag’ ich auch so dumm.

G: Es tut mir leid, wenn ich Sie jetzt in Verlegenheit gebracht habe.

T: Aber das macht doch nichts! Wirklich, es ist nicht der Rede wert. Ich hatte doch nur fragen wollen, ob Sie selber auch Kinder, äh, aber das ist nun natürlich …

G: Also, wenn es Sie interessiert, Kinder nicht direkt, aber eine Katze haben wir, eine – wir haben, genauer gesagt, eine Siamkatze. Sie heißt, äh, Apollo, heißt er.

T: Apollo! Was für ein schönes Tier, ich wollte sagen, was für ein schöner Name! Gott, war die Suppe heiß, meine Zunge ist ganz taub! Ich meine, ich muss das klarstellen. Nicht, dass Sie jetzt denken, ich hätte etwas dagegen, dass Sie – ich meine, überhaupt nicht. Das muss ja jeder selber wissen, nicht wahr? Ich reiche jedem die Hand, wirklich jedem. Außerdem: Ich habe einen Neffen, das heißt, eigentlich ist er, äh, ein Neffe zweiten Grades, und der ist auch – na ja – so. Aber hochmusikalisch!