Dialog 14: Nach der Ausstellung

N: Guten Morgen!

H: Guten Vormittag!

N: Ach, du bist schon am Schreiben.

H: Ja, mir fiel grad nichts anderes ein.

N: Uaah.

H: Müde?

N: Ein bisschen. Es geht.

H: Ich hab’ schon Tee getrunken.

N: Ich auch. Sozusagen. Espresso. – Man zahlt wirklich nur für den Transport. Bei diesen Preisen könnte man doch wenigstens ein bisschen Spaß erwarten.

H: War dein Taxefahrer wieder Neonazi?

N: Es war nicht ‚mein‘ Taxifahrer. Er kam nur gerade.

H: Zigarrenraucher?

N: Wahrscheinlich. Die ganze Nacht qualmte noch aus den Polstern.

H: Was erwartest du? Am Sonntagmorgen. Die netten Männer sind bei ihren netten Familien.

N: Aber solche Daddys wie der eben müssten eigentlich Rabatt geben.

H: Ich hatte neulich eine Fahrerin, die war wirklich komisch. Ich wollte mir den einen Satz von ihr unbedingt merken.

N: Aber du hast ihn vergessen.

H: Vergiss du lieber deinen Zigarrenraucher!

N: Das ist gar nicht so leicht, wenn man noch immer ein bisschen betrunken ist und schon wieder ein bisschen aufgeschlossen.

H: Ich glaube nicht, dass Bäcker, Lehrer und Bankangestellte aufregender sind als Taxefahrer, so ganz allgemein.

N: Aber die fahren einen auch nicht um elf Uhr früh nach Hause.

H: Halb zwölf.

N: An was schreibst du?

H: Immer noch an meinem Hauptwerk.

N: Nun sag schon!

H: Das Einzige, was mir die Bibel und Hollywood übrig gelassen haben: ‚Gattenmord im Paradies‘.

N: Klingt nach Katharine Hepburn. Warum tust du bloß immer so geheimnisvoll? Nachher bin ich ja doch der Erste, der es liest.

H: Ja, nachher.

N: Stör ich dich?

H: Kaum. Nein, gar nicht. Ich bin fertig mit meinem Satz. Ich bin ganz bei dir. Wenn du reden willst, sprich!

N: Nein, nicht so. Ich will, dass du fragst.

H: Also gut: Wie war es? Er war hübsch.

N: Hübsch? Sei nicht gemein. Er war unwiderstehlich, und ich bin zu alt, um auf so etwas noch zu verzichten.

H: Jetzt schon?

N: Ich wäre ja geblieben, aber ich dachte, du würdest dich in den mit den kurzen Haaren vertiefen wollen.

H: Kurze Haare, keine Haare ...

N: Der, mit dem du so lange rumgestanden hast, er schien etwas von all dem Zeug da zu verstehen, du weißt schon, der mit dem schmalen Mund.

H: Nennst du jedes Loch im Gesicht gleich Mund?

N: Sei nicht ungerecht! Ich mag Bart nicht, aber bei ihm war der Bart in Ordnung. Der hat von den Lippen, also, ich meine, dass da keine Lippen waren, ziemlich erfolgreich abgelenkt.

H: Von Ablenkungen verstehst du mehr als ich.

N: Genau. Dir liegt an Äußerlichkeiten weniger als mir, und ich fand, er machte einen für dich interessanten Eindruck.

H: Ja, für mich ... Er mochte die Bilder, und ich mochte sie nicht – da ist man dann ziemlich hilflos. Man kann ja nicht einfach sagen: ‚Also ich halte das alles für Blödsinn.‘

N: Warum nicht?

H: Bei den Eröffnungsfeierlichkeiten muss man höflich sein, findest du nicht? Vom nächsten Tag an, wenn man Eintritt zahlt, darf man lästern.

N: Du bist eben immer ‚Kavalier‘.

H: Du bist eben immer Hengst.

N: Dein Urgroßvater war doch bei der ‚preußischen Kavallerie‘. Oder war es dein Großvater?

H: Ach, meine Familie ist so weit weg, so weit ...

N: Bist du gleich nach Hause gegangen?

H: Ja.

N: Und?

H: Willst du wissen, was es im Fernsehen gab?

N: Du hast nicht ferngesehen.

H: Nein, ich habe nachgedacht.

N: Über was?

H: Über alles.

N: Deine Lieblingsbeschäftigung. Macht es mächtig, denken zu können?

H: Es kommt den anderen so vor.

N: Dann macht es mächtig.

H: Ich habe darüber nachgedacht, wie man als sozial engagierter Mensch die Besserverdienenden am geschmackvollsten zur Strecke bringen kann.

N: Dein Lieblingsthema.

H: Am besten gefiele mir, sie einzusperren und zu Tode zu foltern, indem man jedem von ihnen täglich nichts weiter gibt als einen Spargelkopf, fünfzehn Körner Kaviar und ein halbes Glas Champagner.

N: Das Büfett war übrigens gut.

H: Ich habe nichts gegessen. Essen verdirbt den Appetit.

N: Du bist pervers.

H: Glaubst du? Darüber habe ich nämlich auch nachgedacht. Ich habe mich gefragt, ob der Wunsch, pervers sein zu wollen, schon pervers ist. Ich war mir aber nicht sicher.

N: Ist dir sonst noch was eingefallen?

H: Ja. Wie ich alle so ansah und sah, dass sie mich nicht ansahen, sah es so aus, als ob sie alle noch auf etwas warteten.

N: Vielleicht doch auf dich? Darauf, dass du etwas Verrücktes machst?

H: O nein, nicht auf mich, sondern auf etwas zum Weglöffeln, etwas, das man schlucken kann. Und da fiel mir ein, dass es eine hübsche Rache wäre, wenn man auf einer Party in die Küche ginge und heimlich einen Liter Wasser in die Suppe schütten würde. Das geht ganz schnell. Etwas zu ruinieren, geht ganz schnell. Fade Suppen sind schrecklich peinlich für die Gastgeber.

N: Und?

H: Nichts ‚und‘. Ich bin ja nie mit jemandem verfeindet. Warum sollte ich so etwas tun? Das ist leider typisch für mich. Immer habe ich Ideen, die mir nichts bringen.

N: Und dann gibt es diese Genies, die noch bessere Ideen hatten als du und noch ärmer gestorben sind.

H: Woher weißt du, wie arm ich sterben werde?

N: Und was hast du dann gemacht?

H: Nachdem ich nicht ferngesehen habe?

N: Nachdem du nicht arm gestorben bist.

H: Dann bin ich schlafen gegangen und habe wunderschön geträumt: Alle Frauen wurden von einer rätselhaften Krankheit befallen und starben aus.

N: Du liebst doch Frauen. Mehr als Männer – das sagst du selber. Du sagst es sogar denen, die es nicht hören wollen.

H: Denen am allerliebsten. Frauen sind wunderbar! Aber sie stören mich auch. Sie sind so unangreifbar. Männer haben wenigstens etwas zum Hinfassen.

N: Hast du schon mal was von Brüsten gehört?

H: Brüste ...

N: Sie sagen auch ‚Titten‘ dazu.

H: Ich denke tiefer.

N: Alles muss bei dir immer eine lange Leitung haben! Nimm dir doch mal was direkt. Richtig so!

H: Richtig wie?

N: Na, so!

H: Ach, wozu soll man sich abplagen mit der Erfüllung seiner Wünsche, wenn die Unerfüllbarkeit so viel kreativer ist.

N: Sicher. Die Unmöglichkeit der Erektion gibt dem Orgasmus erst seine Würze.

H: Du verstehst mich eben einfach.

N: Das weißt du doch.

H: Inzwischen gibt es die Pille. Für alles.

N: Nicht gegen Verletzungen.

H: Also gut: Lass uns über deine Nacht sprechen. Langsam komme ich in Stimmung dafür.

N: Endlich!

H: Wird es wehtun?

N: Bist du etwa eifersüchtig? Das wäre gegen unsere Abmachung.

H: Welche Abmachung?

N: Wir ... haben ... nie ... darüber ... gesprochen, das brauchten wir auch nicht ... Wir sind doch ...

H: Freunde?

N: Ja, Freunde.

H: Ich bin nicht eifersüchtig. Vielleicht neidisch. Neidisch vielleicht. Er hat mir gefallen. Er war die Verkleinerungsform von Männlichkeit. Erzähl mir von ihm! Was sind seine Hobbys? Pisse, Peitsche und Puccini? – Nein, so sah er eigentlich nicht aus.

N: Er hat keine Hobbys.

H: Aaah! Dann ist ihm also alles ernst. – Ja, er hatte ein intelligentes Lachen. Nichts sagt so viel aus wie ein Lachen.

N: O nein, leg jetzt nicht die Platten auf, die du mir an unserem allerersten Abend vorgespielt hast! ‚Das Lachen und seine Bedeutung‘. Das haben wir damals alles schon auf Disc gebrannt.

H: Gebrannt, gebannt und scheuen doch das Feuer nicht ... der kleine, verräterische USB-Stick. Also gut, ich formuliere mich um: Er kicherte nicht dümmlich, obwohl er noch Unwissenheit im Blick hatte. Unwissenheit im Blick ist deprimierend bei Erwachsenen, jedenfalls solange das Licht brennt. Soll man noch mal ganz von vorn anfangen, wenn es wieder hell wird? Aber ... er ist ja auch nicht richtig erwachsen.

N: Mein Gott, bin ich jetzt ein Kinderschänder, nur weil er noch –?

H: Was studiert er?

N: Frag doch nicht so direkt! Sonst sind wir mit dem Thema schon durch, bevor die Leute aus der Messe kommen. Du musst raten!

H: Habt ihr die Predigt weggelassen? Gab es eine Wandlung?

N: Werd nicht gleich so katholisch, du Protestant!

H: Entschuldige! Seid ihr sofort zu ihm gegangen?

N: Nein, wir haben noch ... Wir haben vorher noch was getrunken.

H: Der Wein war übrigens gut. Besser als die Bilder.

N: Wir wollten aber lieber weg.

H: Weil ich ja den ohne Mund hatte und störte.

N: Willst du, dass wir an unserer Beziehung etwas ändern?

H: Nein, überhaupt nicht. Ich will wissen, warum ihr noch in eine Kneipe gegangen seid, um ‚was zu trinken‘. Lebt dein Student auf dem Trockenen?

N: Quatsch, das war es nicht.

H: Hattest du Angst, du würdest dich bei deinem Studenten verschlucken? Oder an ihm?

N: Er heißt – nein, das sag’ ich dir nicht. Du bist so aggressiv heute Morgen. Was soll das?

H: Tut mir leid, wirklich. Es liegt wohl an der Stelle, an der ich gerade schreibe. Also weiter! Wann hast du von der Kusswaffe Gebrauch gemacht? Da bist du immer unschlagbar gewesen.

N: So hab’ ich keine Lust zu reden.

H: Entschuldige! Ich bin jetzt ganz ernst. Und milde wie Kamillentee. Er hat mir wirklich gefallen. Er hatte ein gutes Gesicht.

N: Er hatte ein Gesicht wie eine Reibe. Nach einer halben Stunde war ich püriert.

H: Oh! Willst du ihn wiedersehen?

N: Ich glaube, nicht. Besser nicht.

H: Jetzt würde es mir etwas ausmachen, wenn du ihn wiedersiehst. Aber ich würde es ertragen.

N: Du würdest das ertragen! Sag noch: ‚Ich will keine Opfer!‘

H: O doch, ich will Opfer, auch wenn ich es nicht wage, sie zu fordern.

N: Glaubst du, dass alles richtig ist mit uns?

H: Ich glaube, dass es richtig ist, sich das immer wieder zu fragen. Aber – ich weiß nicht, alles andere wäre falscher. Na ja. – Also: Wie war er?

N: Umwerfend. Sein Blick war so klar.

H: Ich kann es mir vorstellen. Aber auch er wird anfangen, zu zweifeln. Und war er gut?

N: Ja.

H: Hungrig und intensiv?

N: Ja.

H: Ich beneide dich um diese Erinnerung.

N: Warum bist du nicht auch noch woanders hingegangen?

H: Warum sollte ich? Stört es dich, wenn ich allein zu Hause sitze?

N: Ja. Nein. Ich weiß ja, du willst lieber schreiben. Du bist lieber Künstler als Kämpfer.

H: Wahrscheinlich. Wahrscheinlich ist das dasselbe. Pech nur, dass meine Kunst noch nicht erfunden worden ist.

N: Du schreibst doch.

H: Denk bitte daran, dass ich an keiner ‚Göttlichen Komödie‘ schreibe, sondern an Feuilletons für auflagenschwache Magazine.

N: Trotzdem. Du drückst dich mit deinen Worten aus. Ich drücke mich mit meinem Sex aus. Sex ist auch Kunst, Kunst für ein Solo-Publikum.

H: Manchmal ist es auch Teamwork.

N: Aber es ist Kunst.

H: Na schön, die Kunst des richtigen Moments.

N: Komisch, ich beneide dich nicht darum, dass du unabhängiger wirst vom Sex.

H: Warum nicht? Sex macht nicht glücklich.

N: Aber es lenkt ab.

H: Ich bin weder unabhängig noch abgelenkt.

N: Was ist es dann?

H: Ich weiß auch nicht.

N: Du weißt doch immer alles.

H: Also gut, ich glaube, ich gefalle mir nicht mehr gut genug, um mich anderen zuzumuten.

N: Was?

H: Ich merke, wie ich mich betrinke, wenn ich jemanden will. Nur damit ich mich später, falls überhaupt was passieren sollte, weniger schäme.

N: Schämen, wofür?

H: Dafür, dass ich anfange, dicklich zu werden.

N: Das ist doch Quatsch. Du kannst doch noch haben, wen du willst.

H: Wirklich? Dich auch?

N: Na ja, wir kennen uns doch nun schon so lange ...

H: Das Problem ist: Ich finde mich nicht mehr anziehend. Das wittern die anderen natürlich, und dann denken sie, ich sei wohl so klug, dass ich auch damit recht habe. – Die Bilder auf der Vernissage gestern, sie waren so ... so grell. Das war mir auf einmal ganz fremd, und dem Bärtigen, mit dem ich gesprochen habe, dem hat das Grelle gefallen. Da gibt es dann wenig zu sagen. Früher hätte ich vielleicht gelogen. Oder gehandelt. Wahrscheinlich werde ich allmählich zum Eunuchen.

N: Ach was! Du bist doch zum Siegen verurteilt, immer. Deine Zweifel können daran nichts ändern – und meine Eroberungen auch nicht.

H: Du irrst dich. Ich habe tausend gute Ideen, aber nicht einen Gedanken.

N: Was wäre dir lieber?

H: Ich glaube, ich möchte lieber opportunistisch und berühmt sein als tapfer und unbekannt.

N: Eins von beiden wäre sicher schön für dich.

H: Danke! Aber ich bin nicht verkehrt genug geboren. Immer schaffen es die, die sich erst durchboxen mussten. Das ist sehr ungerecht gegen die, die keine prügelnde Mutter und keinen leidenden Vater hatten, doch es ist nun mal so. Nur die Unterprivilegierten werden Kanzler, Künstler und Krieger.

N: Und Komiker.

H: Mir bleibt nur der kleine Kosmos, den ich beschreiben kann. Das ist immerhin eine winzige wichtige Aufgabe. Natürlich werde ich damit nicht in die Annalen der Weltgeschichte eingehen.

N: Schade.

H: Du irrst dich, ich habe kein Selbstmitleid: Ich werde schon noch eingehen. Wenn auch nicht in die Annalen, das schaffst eher du.

N: Wie meinst du das?

H: Na ja, vielleicht kommst du auch bloß ins ‚Buch der Rekorde‘.

N: Es war nichts zwischen uns.

H: Zwischen wem?

N: Heute Nacht. Ich habe nicht gewagt, ihn zu berühren. Ich war sicher, dass er darauf gewartet hat. Warum hätte er mich sonst mit zu sich genommen? Aber er kam mir nicht einen Schritt entgegen, nicht einen kleinen Schritt. Kein Blick, kein Wort, kein Lächeln. Nur diese abwartende Ernsthaftigkeit, die einen zum lüsternen Schwein degradiert. Wir haben geredet. Er hat mir von seiner Tanztruppe, oder was es war, erzählt. Ich habe zu viel getrunken, so wie du, aber genützt hat es mir nichts. Irgendwann sind wir eingeschlafen. – Am Morgen waren wir etwas verlegen, beide. Ich glaube, er war enttäuscht, ich hoffe es zumindest. Aber die Möglichkeit, dass er zurückzuckt – ich hätte das nicht ertragen, es hätte mich so billig gemacht. Lieber verzichten, als auch nur das geringste Risiko einzugehen, dachte ich. Erbärmlich, was?

H: Leidest du?

N: Es tut ein bisschen weh.

H: Vielleicht werden wir beide Eunuchen. Wir gehen zu Grönemeyer-Konzerten, lesen geistreiche Bücher und sehen uns im Kino Filme an, die unsere ungeborenen Kinder lustig gefunden hätten. Anschließend essen wir Sushi. Wäre das nicht schön trostlos?

N: Ich habe daran gedacht, von ihm wegzulaufen und irgendwohin zu gehen, wo man sich gleich einen greifen kann. Wahrscheinlich wäre das gesünder gewesen.

H: Vielleicht machen wir einen Spaziergang. Das wäre fast noch gesünder.

N: Sonntagsspaziergang! Der Tag fängt ja gut an.

H: Nur die Sonntagnachmittagsspaziergänge verleiten zum Selbstmord. Vormittags kochen die Mütter mit diesen bedrohlichen Kinderwagen noch, und die Großväter ermahnen noch ihre Ehefrauen, nachher um halb eins nicht über den Braten der Schwiegertochter herzuziehen.

N: Ach was! Heute gehen die alle zusammen zu McDonald’s. Du kommst noch aus einer anderen Welt.

H: Aus der du auch kommst.

N: Ihr habt vom Porzellan gegessen.

H: Es war dieselbe Welt, auch wenn das Geschirr nicht das Gleiche war.

N: Aber deine war die Welt, die keine Kanzler und keine Künstler hervorbringt.

H: Also gehen wir nun vor die Tür? Es gibt sowieso keinen Sonntagsbraten. Nicht mal ein Tunten-Brunch.

N: Wenn du mir versprichst, dass die Kinderwagen wirklich noch nicht den Park behindern.

H: Beim ersten Kinderwagen darfst du den Reibeisen-Studenten zum Tanzen mitbringen.

N: Erinnerst du dich, was du mir von den Elefanten erzählt hast?

H: Von welchen Elefanten?

N: Damals, an unserem ersten Sonntag, als wir im Zoo waren.

H: Mein Gott, wer traut sich heute noch, solche ersten Verabredungen zu treffen! Ich hatte wirklich Mut, damals.

N: Du warst dir schon sicher, dass ich mir nichts aus Tieren machen würde.

H: Ja. Ich wollte dich ganz für mich haben – und keine Katze im Haus.

N: Und weißt du noch, was du mir über die Elefanten erzählt hast?

H: Ach so, ja, ... dass sie nie den Partner wechseln. – Aber sie paaren sich auch nur alle drei Jahre ... in freier Wildbahn. Im Zoo noch seltener. Also keine Vorbilder für Karnickel wie uns.

N: Sieh mal, die Sonne kommt raus! Na schön, wir laufen ein Stück. Und dann essen wir was. Unterwegs oder zu Hause. Warte mal, wir haben noch ...

H: Wenn du mir jetzt den Inhalt unseres Kühlschranks aufzählst, werde ich wahnsinnig.

N: Ich kaufe, du denkst.

H: Manchmal könnte ich ...!

N: Was?

H: ... aufgeben.

N: Wir werden viel essen: Fisch und Fleisch und irgendetwas ganz Ungesundes zum Nachtisch. Und dabei reden wir über Aristoteles und Afghanistan. Und den Hunger und den Terrorismus. Wir trinken zu viel Wein, und wir schlafen zu lange. So lange, bis dieser widerliche Sonntagnachmittag vorbei ist und sämtliche Fußballvereine den UEFA-Pokal verloren haben.

H: Der Schlehdorn blüht wieder. ‚Unser‘ Schlehdorn.

N: Woher weißt du das?

H: Ich bin gestern Abend noch mal durch den Park gegangen.

N: Ach. Warum? War jemand, ich meine ...

H: Ich wollte frische Luft. Mehr nicht. – Ist es immer noch so kühl draußen? Brauche ich einen Pullover unter der Jacke?

N: Nein ... Nein, ich glaube nicht. Ich weiß nicht. Ich hab’ nicht so hingefühlt vorhin auf der Straße und in der Taxe; in der Taxe, da war da dieser kalte Qualm ... Werde ich ... Werde ich dich immer so weiterlieben?

H: Ich fürchte, ja.

N: Dann solltest du vielleicht doch einen Pullover rausholen.